1. Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
   Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.
 
2. Kdy se manžel zlobí na manželku?
    Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák.
 
3. Proč bývá ženich v černém a nevěsta v bílém?
    Protože ženich vymetá komín a nevěsta vytřepává pytel.
 
4. Proč muži nosí pruhované pyžamo?
    Protože v noci dřou jako trestanci.
 
5. Které mléko je nejlepší?
   Mateřské pro jeho sympatické balení.
 
6. Kdo má nejmenší chatu na světě?
    Žena - vejde se tam jeden turista, musí stát a pytel nechat
    venku.
 
7. Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?
    Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou.
 
8. Které hnojivo na světě je nejlepší?
    Žena - když si sedne muži na klín, hned mu roste křen.
 
9. Kdo byl prvním karbaníkem na světě?
    Adam. První odkryl zelený list, hodil koulemi a udělal první
    štych.
 
10. Která žena na světě byla nejšťastnější?
      Káča, protože čert měl dva ocasy a půlmetrový jazyk.
 
11. Kdy je žena nejsvatější?
      Když leží na kříži a přijímá tělo páně.
 
12. Kdy je žena nejkrutější?
      Když se koupe - topí dvě kozy a jednu kočku.
 
13. Proč nemá kohout ruce?
      Protože slepice nemá prsa a nenosí kalhotky.
 
14. Proč je na světě tolik mravenců?
      Protože dosud nebyl vyroben tak malý prezervativ.
 
15. Proč mravenci nenosí trenýrky?
      Protože nosí vejce v zubech.
 
16. Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
      Když se honí veverka, tak utíká, ale pták stojí.
 
17. Co má žena mezi nohama?
      Polepšovnu - tam i nejtvrdší hlava změkne.
 
18. Lze souložit na náměstí?
     Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí
     kecat.
 
19. Lze oplodnit ženu v běhu?
      Ne. Je vědecky dokázáno, že žena se zvednutými sukněmi běží 3x  rychleji, než muž se spuštěnými kalhotami.
 
20. Lze oplodnit ženu na jeden metr?
      Ano - u ptáka 1.2 metru.
 
21. O co by přišla uměle oplodněná žena?
      O funění do ucha.
 
22. Co je vrchol opatrnosti?
      Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ.
 
23. Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?
     Vrchní přiráží o pár procent, ale servírka ostošest.
 
24. Proč nosí žena v kalhotkách gumu?
      Aby kočička nemohla na mléko.
 
25. Jaká je nejkratší tragická povídka?
     "Hergot, jsem v tom a nevím s kým !"
 
26. Kdo je nejproduktivnější pracovník?
      Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí kule přes rameno a
      ještě si nese štětku domů.
 
27. Co je to láska?
      Dvě peřiny v chumlu a dvě prdele v tumlu.
 
28. Jaký je rozdil mezi Biblí a trenýrkama?
     Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.
 
29. Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?
      Žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají
      tatínkové.

Víte proč prdel nemá vrásky???

No protože má hovno na starosti.....

----
Jdou dva klokani po měsíci, jeden je růžovej a ten druhej v tom
akváriu vůbec nebyl.
----

Víte, jak si můžete doma vyrobit bezdrátový telefon?

Vytrhnete ten Váš ze zdi ...

----
Přijde chlápek do tramvaje a v kleci si nese papouška. Jenže jak ta
tramvaj drncá, tak se otevřou dvířka ty klece a papoušek uletí.
Poletuje si po tramvaji, dělá v ní zmatek a tak jde ten chlápek za
řidičkou, aby mu ji chytla. Na to mu řidička odpoví:
"To určitě, já vám tady za 6 korun na hodinu ještě budu honit ptáka!"

Co potřebuje žena při rození?
Přirozeně přirození!

Lidová tvořivost na téma 'dívčí jméno':

Naděžda
Divná holka - Naděžda.
dělá fóry - načež dá.

Jana
Jsi jen jednou z mnoha Jan
s kterou jsem šel do hajan.

Šárka
Když přede mnou na pivním tácku
kreslí vrchní pátou čárku,
vzpomínám si na svou holku,
na svou milou Šárku.

Kdyby tu teď se mnou byla
moje drahá Šárka,
stála by na jejím tácku
nejmín osmá čárka.

A jeden kámen na závěr :

Víte, proč začali dělat fidorku v bílé čokoládě ?
Aby si Nelson Mandela neukousl prst ....

To takhle uklizečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci
znásilnil chlap.
Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se naštve a říká:
Proboha ženská, to jste nemohla utýct?
A uklizečka:
Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - VYTŘENO!

Přijde kovboj do salónu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná
ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil.
Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí.
Pak si přisedne k tý ženský a povídá :

" A co vy tady slečno, tak sama ..."

----
Režisér říká herci:
"V příští scéně skočíte z mostu do vody."
"Ale já neumím plavat," odpoví herec.
"To nevadí, stejně už je to poslední záběr."
----

Náš pionýr navázal korespondenci s ghanským pionýrem. V prvním dopise
mu africký chlapec napsal:
"Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a
chodíme nahý."
Náš pionýr mu odpověděl:
"I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybysme
celý den jedli banány, taky bysme chodili nahý."

----
Jeden postarší:
Husák plave po rybníku. Nad ním se ozývá: "Husáku, Husáku!"
Zvedne hlavu a na obloze vidí sluníčko.
"Kdyby ses zvencnul, stejně budu večer na Západě."
----

Jsou dva policajti v noci na obchůzce, chodí, chodí, najednou se ten
jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka."
Jdou dál a za chvíli se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka."
Když už to říká asi popáté, tomu druhému to nedá a zeptá se:
"Co pořád máš s tou dálkou?"
"Ale, starej mě posílá na měsíc na školení."

Víte, jak se pozná, že u počítače seděla blondýnka ?
Na joysticku po ní zůstala rtěnka !
 

Víte jak se pozná, že u počítače seděla bruneta!

Joystick je po ní vlhký!!!

Když hodíte blondýnu a brunetu z 10tého patra dolů, která z nich
dopadne džív ?

Bruneta. Blondýna se totiž ještě musí zeptat na cestu...
(jinak ovšem nic proti blondýnkám :-))

Chce si dnes ještě někdo zhoršit známku z Čj??

Prasata žerou šrot.
správně česky to je:
vepři jedí železo.

Dostala se mi do rukou docela trefná poznámka k našemu současnému
stavu na trhu knih:
Pokud si člověk dnes chce koupit knížku bez sexuality,
perverzností a zločinu, musí si koupit jízdní řád.

24 dobrých důvodů proč dát pivu přednost před ženou:
1. Piva si můžeš užívat po celý měsíc
2. Nemusiš chodit s pivem na večeři
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
4. Když je pivo bez chuti, tak je vyliješ
5. Pivo se nikdy neopozdí
6. Pivo nežárlí na jiné pivo
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek
9. Pivo dostaneš určitě v každém baru
10. Pivo nemá nikdy migrénu
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
14. Pivo jde bez odporu do postele
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli
16. Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
20. Studené pivo je dobré pivo
21. Pivo chutná dobře i neumyté
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty
23. Pivo nekecá
24. Pivo je vždy vlhké

Jde chlápek okolo rybníka, a vidí, že se tam topí pěkná holka a řve
na něj, aby ji zachránil.
"A souložit umíš?"
"Umím, samozřejmě že umím!" vydá ze sebe z posledních sil.
"Plavat si se měla naučit!"

Přišla mi jedna pěkná hláška,
kterou měl jeden človíček v signatuře:

Máte-li v ruce kladivo,
začne vám po čase vše
připadat jako hřebík.

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna.
Tak tedy skočí a jak takhle letí, počítá si patra:
"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm ....?????!!!!
Doprdele, někde se mi chytly kšandy !"

Co to je:
Má to dvě nohy a teče z toho krev?

Půlka psa.

A znáte tyhle ?

Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá:"Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to:"To není prase, ale pes"
Skin:"Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"

-------------------------------------------

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá
jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená
se ptá, co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v
hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

(Jak zjistit nevěru:)
Říká muž své ženě:
- Sakra, ženo, ty mě podvádíš!
- Ale vůbec ne.
- Jasně, je vysokej a blonďák!
- Ne, je malej a tmavovlasej.

(Ze života....)
- Na co myslíš, miláčku?
- ÁÁÁle, na nic důležitého.
- Já myslela, že na mě.
- No právě.

(Trochu kameňák:)
- Tak hele, už toho života s tebou mám dost. No, co mám z toho
manželství s tebou? Jestli nepřestaneš s tím chlastem a těma
děvkama, tak tady se vším skoncuju!...
- Jóóó, ale běž do předsíně na lino, ať nezaflákáš od krve koberec v
obyváku!!!

(No...)
- Ach, miláčku, ty mi připomínáš Casanovu.
- No ten je ale přece třista let po smrti.
- No prave!

P.S. Víte proč nemůže chlap po čtyřicítce chytit AIDS?

Protože mezi lednicí a špajzem se chytit nedá.

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a prací?

..práce se sama neudělá...

Zajíc se rozhodne, že už musí tomu svýmu klukovi ukázat, jak na to.
Tak jdou spolu na louku, kde je spousta zaječic a on mu říká:
"Teď se dívej, jak se vše dělá."
Trtky trtky, "Děkuji madam", trtky trtky, "Děkuji madam",
trtky trtky, "Děkuji madam".
no a teď ty.
Trtky trtky, "Děkuji madam", trtky trtky, "Děkuji madam",
trtky trtky, "Jé, promiň, tati...."

Směje se slon žábě:"Hehe, ty ji máš zelenou."
A žába na to:"A ty ho zase máš mezi očima."

Jede vozka lesem a zastaví ho Rumcajs. A ten hned na něj: "Vyhoň si
ho!" Vozka blbě kouká, ale co - lepší než kulka do zad. Když je
hotovej, Rumcajs znova: "Vyhoň si ho!". Vozka se ještě vcelku s
radostí přizpůsobí. Když je hotovej a má ho už celýho krvavýho,
Rumcajs znova: "Vyhoň si ho!" Vozka z posledních sil vyhoví.
Když je hotovej, zavolá Rumcajs do lesa: "Manko, tady ten hodnej
pán tě vezme do města."

A teď něco na způsob motorové pily, která tu už byla:
- Slečno, bojíte se bouřky?
- Ne.
- No tak to je dobře, já ho mám totiž jako hrom.

Volají američané rusům, že vynalezli telefon do nebe,
rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se
"Svatý Petr, prosím?" položí telefon zaplatí 1000 dolarů
a ujedou.Druhý den volají rusové "Přijeďte, máme telefon
do pekla".Američané přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se
"Haló, tady je Lucifer!" leknou se,položí telefon a ptají se,
kolik to bude stát."jednu kopějku" "a proč tak málo?"
"to je místní hovor".

Jezis visi na krizi, pod nim obrovsky dav, okolo rimsti
setnici. Vtom Jezis zacne volat: "Petre, Petre!". Tak
Petr vyrazi, jde kolem setnika a ten mu povida: "Stuj,
nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, vola me muj pan!" Tak
mu usekne ruku, Petr se ve straslivych bolestech plazi
dal. Postupne potka jeste tri setniky, prijde o druhou
ruku a obe nohy. Tak se nakonec doplazi jako cerv pred
Jezise a z prachu povida: "Tak jsem zde, Jezisi, muj
pane, co jsi chtel?" Jezis shledne z krize a povida:
"Petre, Petre... odsud je krasne videt tvuj dum..."

-------------------------------------------

Vite jaky je nejlepsi darek pro mrtve detatko ?

Mrtve stenatko.

Prisel mi popis zajimaveho konkurzu:

Sef se rozhodne vybrat sekretarku. Tak udela konkurs, a zajisti, aby
kazda ze 3 uchazecek, pri odchodu od testu nasla na zemi 50 dolaru.
Prvni
sekretarka mu je hned donese zpatky, druha mu je ulozi na konto a
treti
je pro neho investuje. Kterou si nakonec vybere?

Tu s nejvetsima kozama!

Mam pro vas jeden moc hezky (sice tradicni Somalsky, ale hezky)

Utika bochnik chleba pres somalskou vesnici a za nim se vali
tlupa=20
nenazranych somalcu. Chleba uhyba bezi a kdyz se zda ze utek, zahnul
do slepe ulicky.
-Ted co , povida chleba otaci se a vidi velkej smazenej rizek jak sedi
na schodech.
-Hej rizku, pojd, rychle utikej, bezi sem tlupa somalcu a ty nas
sezerou,
tak pojd.
A rizek na to s ledovym klidem :

-Schovej se za me, me tady neznaj.

----------------------------------------------------------------------
--

A jeste jeden :

Proc se nevyrabej cerny prezervativy ?

Protoze cerna zestihluje !!!

-------------------------------------------------
Jakej je rozdil mezi radiem City a podprsenkou ?

Radio City vic potesi zapnuty...

Nejdrive nekolik hadanek:
- Co myslite, budou v roce 2000 umirat zeny vice na TBC nebo AIDS?
- ???
- To zalezi na tom, co budou vic kourit!

- Co je to? Kdyz se to tam strci, je to tvrde, kdyz se to vytahne, je
to mekke.
- ???
- Tak to vim zcela presne - rohlik namoceny do kavy!

Lida pro tri bratry sve plete svetriky, tri sve teple svetry bratri
prodali.

Schvalne kdo uhadne co je na te vete zvlastniho?
Reseni: stiskni PgDn

Po slabikach ctena pozpatku zni uplne stejne.
------------------------------------------------------------------
... a na zaver prislovi:
Pravo k pavucine se srovnava. Brouk ji prorazi, moucha zustava.
------------------------------------------------------------------
Mam tu malou hadanku. Prvni kdo ji uhodne (vypocte) mi muze poslat
zpatky odpoved. (me to dalo docela zabrat ...)

On je 2x tak star nez ona byla,
kdyz on byl tak star jako ona je dnes.
Dohromady je jim 49. Kolik je jim dnes?
-------------------------------------------------------------------
Tady jsou perfektni hlasky, jsou ale kodovane v cestine,
komu by to delalo problemy, at mi to napise,
ja mu to poslu zpatky postou bez 'hacku a carek'.

Vyroky a Provyroky
ukazky ze stejnojmene nep+ipravovane knihy
1
Na nic se neohlieeet.
Lotova eeena [Karel Eichler]
2
Kdo pozde chodi, sam sobe ?kodi.
Godot
3
Dopijem a pujdem.
Sokrates
4
Dneska mi to ale zapaluje.
Fa"ethon [Milo? Hellinger]
5
Urputna prace v?e zmueee.
Sysifos
6
Laska hory p+ena?i.
Mohamed
7
Muj dum, muj hrad.
Diogenes
8
Jak si kdo ustele, tak si lehne.
Prokrustos
9
... stanu se je?te men?im, aee budu nejmen?im na celem svete
..
Alexandr Veliky
10
Jak se do lesa vola, tak se z lesa ozyva.
Macbeth
11
Kralovstvi za kone.
Karpov [David Maxera]
12
Sejde z oci, sejde z mysli.
AEieeka
13
Nechte malickych p+ijiti ke me.
Herodes
14
Slova, slova, slova.
Lenin
15
Cistota - pul zdravi.
Pilat Pontsky
16
Kdo po tobe kamenem, ty po nem chlebem.
Jan Marhoul
17
Darovanemu koni na zuby nehlea.
Laokoon
18
V?ude dob+e, doma nejlepe.
Ahasver
19
Veni, vidi, vici.
Pyrrhos
20
Chudoba cti netrati.
Rothschild
21
Kniha p+itel cloveka.
Konia?
22
Aee napr?i a uschne.
Noe
23
Nezustal kamen na kameni.
Demosthenes
24
Nehas, co te nepali.
Jan Hus
25
Nema to hlavu ani patu.
Achileus
26
Neztracej hlavu!
Jan Mydla+
27
Toho bohda nebude, aby cesky kral z boje utikal.
Fridrich Falcky
28
Neni duleeeite vyhrat, ale zucastnit se.
general Custer
29
CERNyen PATEK
Robinson Crusoe
30
Dreeet se maminy sukne.
Oidipus
31
Jsme jedne krve, ty i ja.
hrabe Drakula
32
To je jinaci kafe.
Mary?a
33
Mluviti st+ibro, mlceti zlato.
Jan Chrysostomos
34
Neni v?echno zlato, co se t+pyti.
P+emysl Otakar II.
35
Alea iacta est.
Rubik
36
Lide bdete.
cipkova Rueeenka
37
Nechlub se cizim pe+im.
Ikarus [Milo? Hellinger]
38
Nikdo za nic nemueee.
Odysseus
39
Ja na brachu, bracha na me.
Kain
40
Nemam cas.
Chronos
41
Jablko nepada daleko od stromu.
Newton
42
P+ijdu hned.
Mesia?
43
Nenech se p+evezt.
Charon
44
Na gro? nekoukej.
Jida?
45
Bylo nas pet.
d'Artagnan
46
Jako kdyee hrach na stenu hazi.
Jano?ik
47
To neni Ono.
John Lennon
48
Vzit veci do vlastnich rukou.
Othello
49
Jako vejce vejci.
Kolumbus
50
Konecne se mi rozsvitilo.
T.A. Edison

51 Nejen maly klokan je zavisly na kapse rodicu.
Zivot

U psychiatra:

"Tak vidite, Pane Okurka, leceni probehlo uspesne, a ted kdyz uz si
nemyslite, ze jste budik, muzete se zpatky vratit k manzelce ..."
- "No vite, pane doktore, ja mam porad jeste strach, aby me po takovy
dlouhy dobe nepretahla nebo nestrhla pero ...."

Policajt k obesenci, ktery visi na strome:

" A co vy, clovece ! Klidne se tady houpate, mate vy vubec koncesi
k provozovani lunaparku ???"

Vtipek 4:
Prijde pan k doktorovi a stezuje si:
Pane doktore ja mam jedno varle dreveny a jedno zelezny.
Pan doktor se divi a rika: ale to nemuzete mit deti, ze jo?
Pane doktore to byste se divil. Uz mam 2. A doktor se v udivu
taze: a ktere to jsou? Pan odveti: Robocopovi je 5 a Pinokiovi 7.

Prijdou dve holky do ZOO do pavilonu opic. U jedne klece s velkou
smrdutou opoci (samcem) je velky cerveny napis: NEKRMIT A NEDRAZDIT!
Tu jedna z divek zacne opici drazdit dlouhym klackem. Opice se
nasere, roztahne mrize, vtahne nezbedne devce dovnitr a znasilni ji.
Devce je po zakroku zrizence prevezeno do nemocnice, kam ji prijde
navstivit jeji kamaradka a pta se:

Jarus: tak co Mano? Proc se tvaris tak smutne, zkrousene a zoufale?

Mana: To vis, nevola, nepise, ....

Predem upozorneni, JEN PRO SILNE POVAHY !!!!!!!!!!!!!!!!!
Dosel mi postou takovy zajimavy text...:

-------------------------------------
Prosim ta, aby si mi prichystala pi-
vo, rum a dobre obliekla aj nasu An-
cu, pretoze zajtra bude asi je-
denast pod nulou. Hore pojde zu-
backa. Mozes vykupat aj ce-
lu rodinu, Janka, Jozka a ich ke-
cky, aby boli ciste. Ked mas kra-
lika, tak ho upec! Ak sa stavis u ma-
my, tak mi nechod na oci, lebo ti pi-
vom rozbijem hlavu a taktiez An-
cu roztrham na marne kusky!

Vite jaka postel slusi zensky nejvic?

Ta s vikem ....

Vite jak vymenuji v Microsoftu zarovky?

Nijak, prohlasi tmu za standard.

tak tu mame taky jeden z dilny MicroSoft:

*** Jaky je rozdil mezi Windows 0.95 a jablkama ?

... jablka padaji jenom na podzim ...

Kamos mi vcera na cviku z matiky rekl celkem super for, tak doufam,
ze
ho neznate:

Pta se Motorola Pentia:
"K o l i k j e s e s t d e l e n o d v e m a?"
"Ctyri"
"T o j e s p a t n e."
"Spatne ale rychle."

P.S.To mezerovany se rika hrozne pomalu. 

Tak nejdriv jeden for (neboli dzouk):

Pane doktore, dala jsem manzelovi ten led na hlavu, jak jste radil a
on
zemrel.
A kolik jste mu toho dala??
Asi padesat kilo ze dvou metru...

A jeste jedna basnicka (jen pro silne natury)

Sama flaksa, maso tuhy,
co to mame k obedu ?
V masne ceny prevysoke
vzpominame na dedu.

Tady je dalsich padesat "puvodnich citatu":
(jsou opet v cestine, kdyby to nekdo nemohl precist,
tak se ozvete, ja to poslu bez "hacku a carek")

50
Konecne se mi rozsvitilo.
T.A. Edison
51
Uee mi nevolej.
Bell
52
Leee ma kratke nohy.
Meresjev [Milo? Hellinger]
53
Nebua labuguilder.
Leda
54
Dies irae.
John Reed
55
Opravdova krasa neni videt.
Quasimodo
56
Stehovat se je hor?i neee vyho+et.
Herostrates
57
Do t+etice v?eho dobreho.
Vaclav III.
58
Za blbost se plati.
Didus ineptus
59
Jezte lu?teniny, jsou zdrave.
Jacob
60
Na to vem jed.
kredo rodiny Borgiu
61
Nevstoupi? dvakrat do teeee +eky.
Ofelie
62
Komu se neleni, tomu se zeleni.
Cochtan
63
To je hlina.
Golem
64
Srdce sveho nejez.
Kanibalske p+islovi
65
Kapnu boeeskou.
Hebe
66
Maly ryby, taky ryby.
Jona?
67
Nenoste rueeove bryle.
Ray Charles
68
Konecne sami.
Patek
69
Za svou pravdou stat.
Sedici byk
70
Cestou necestou.
Lao-c'
71
Zeme, zeme.
Jan Bezzemek
72
Hic sunt leones.
Daniel
73
Happy end.
Sofokles
74
AEivot je pohadka.
H. Ch. Andersen
75
Mit kruhy pod ocima.
Archimedes
76
Jez do polosyta, pij do polopita.
Otesanek
77
Vim, eee nic nevim.
Ded V?eved
78
Nevahej!
Hamlet
79
Dockej casu, jako husa klasu.
O?klive Kacatko
80
Ty jsi ta jedna jedina.
Adam
81
Nevidet si na ?picku vlastniho nosu.
Cyrano
82
Nemate ohen?
Prometheus
83
Pro Boha eeiveho!
Nietzsche
84
Sila, co?
Newton
85
Hlava se mi toci.
Galileo
86
Hazet flintu do eeita.
Selinger
87
Natah' se jak dlouhy, tak ?iroky.
Bystrozraky
88
My v tom prsty nemame.
Jezinky
89
Nechval dne p+ed vecerem.
neznamy hugenot
90
Bacha!
H"andel
91
Nema cenu plakat nad rozlitym mlekem.
Smetana
92
Zde by mely kvest rueee.
Blbost
93
Pro Krista Pana.
Jeeei?
94
Opakovani je matkou moudrosti.
Ozvena
95
Kout pikle.
Le?etinsky kova+
96
Egalite
Caesar
97
Fraternite
Boleslav
98
Liberte
Stalin
99
Ja si myji ruce.
Lady Macbeth
100
Mit velke oci.
Cervena Karkulka

Karel Capek:Bajky a podpovidky

VYTAH Z BAJEK A AFORISMU(1932-1937)

KOHOUT
Jeste nesvita,jeste jsem nedal znameni.

VYKAL
Kdybych ja mel kridla! To bych se, holenku, jinak uplatnil!

LISKA
Vsechno zive se deli na tri druhy; na nepratele, na konkurenci
a na korist.

JESTRAB
Coze, ukrutnost? Boj o zivot, pane, je vzdycky legalni.

DELBA PRACE
Ja se budu na vas divat, jak pracujete, a vy se zas budete divat na
mne,
jak jim.

KAT
To vite, nasinec ma taky cit.Zadarmo bych to nedelal.

VLADCE
Ja vam narizuju, abyste mne platili, a vy mne platite, abych vam
poroucel.

PAV
Ja to nenosim pro paradu.To kvuli samicim.

VCELA
Proc ze mam zihadlo? To ve jmenu ulu.

POSLEDNI LIST NA VETVI
At zije zivot!

TLENI
Take ja jdu s dobou.

SOUSED
Je to zbabelec a zradce, tenhle Archimedes.Na nase mesto utoci
nepritel,
a ON si kresli sve kruhy!

NERO
Pronasledovani krestanu je lez.My jenom vyvracime jejich svetonazor.

KONIAS
Vzdelani? Pane, co JA jsem toho precetl!

CONQUISTADOR
Ty vis, dobrotivy Boze, ze nelidskost je mi cizi.Ale Aztekove ovsem
nejsou lide.

NAD PADLYM NEPrITELEM
To ON si zacal! Nemusel se branit,a byl by pokoj.

OKRADAC MRTVOL
Jen zadnou slabosskou humanitu! Valka je valka.

HLASENI
Obyvatele pobiti a mesto spaleno v naproste kazni a poradku.

MRAVENEC
Ja nevalcim.To valci mraveniste.

VUL
Tak si rikam, k cemu jsou vlastne na svete jeleni.

KRAVINEC
Plesk! Tak, ted jsem plne rozvinul svou osobnost.

HODINY
My nejdeme spatne, my jdeme napred.My ukazujeme budoucnost.

BALVAN
Jaro? Hm, to prejde. Co ja jsem videl jar a nebylo to k nicemu.

DNESEK
I ja budu jednou slavna minulost.

KRITIK
Nac bych se dival, jaky svet je? Mne staci vedet, jaky by MEL byt.

KOZA NA PROVAZE
Jak je ten svet maly!

ROZBITY HRNEC
Svet neni k nicemu.Marnost nad marnost.

USCHLA VETEV
Udelala jsem se pro sebe.

OTROK
Ja bych ledacos dovedl, jen kdyby mi to nekdo porucil.

KAPITALISMUS
Ja to nedelam pro sebe, ale pro penize.

STATNIK
Prospech statu? To je bud to, co prospiva nam, nebo to, co skodi tem
druhym.

AUTORITATIVNI VLADA
Poroucim vam, co chci, ale poroucim, protoze vy chcete.

SLECHETNY VITEZ
Ja se nemstim.Kdyz jsem ho odstrelil, odpustil jsem mu, ze se branil.

MISTR POPRAVCI
A o mne nikdo nerekne, ze jsem hrdina.

ROZBITY HRNEC
rikam, ted uz nejsou ty casy, jako byvaly driv.

CONQUISTADOR
Ti barbari bojuji luky a sipy proti nasim kanonum!

PORAZENY
Utekl jsem, abych zabranil dalsimu krveproliti.

ZPRAVA
Na svem postupu jsme spalili nekolik dalsich vesnic.Zbytky obyvatel
pripravily nasemu vojsku nadsene uvitani.

DIPLOMACIE
My sice odsuzujeme nasili, ale jsme ochotni dodavat zbrane.

KOLONIZACE
A nyni budeme otecky pecovat o ty, co zbyli.

MARS
Zakaz utocnych valek? Jen kdyz zustanou obranne valky a trestne
vypravy.

ZPRAVA Z BOJISTE
Nas hrdinny plynovy utok obratil hordy domorodcu na zbabely utek.

POKROK
My ty divochy brzo zcivilizujeme; uz poznali termit a yperit.

ANONYM
Clovek ma svou cest. Pod svym jmenem bych to nepsal.

BAJKY O VALCE OBCANSKE

ZPRAVA Z BOJISTE
Nase dela uspesne obratila v trosky nase hlavni mesto.

OTAZKA PRAVA
Legalni vlada je ta, ktera ma delostreleckou prevahu.

VOJENSKA POUCKA
Porazit nepritele, to znamena prinutit ho, aby byl mrtev.

BAJKY Z TECHTO DOB
MIR
My valku nechceme.Proti slabsim staci trestna vyprava.

PROTEST
Zalujeme civilizovanemu svetu, ze nas barbarsky nepritel,
misto aby prijal nase podminky, nechava dal od nasich letcu
pobijet sve zeny a deti.

ZPRAVA
Nepritel se pokusil zakerne strilet na nase letadla,
pokojne svrhujici pumy na jeho mesto.

UTRZKY

Myslenka Kaifasova:To bych rad vedel, od koho a kolik tenhle
Nazaretsky za to dostal zaplaceno.

Solidarita: Muj bratranek je padouch; ale rekne-li to o nem nekdo
jiny,
urazi cest rodiny.

Kritik: Kritizovat, to je usvedcit autora, ze to nedela tak, jak bych
to
delal ja, kdybych to umel.

Lokalizovat konflikt: ponechat obet jejimu osudu.
Likvidovat konflikt: podrazit ji nohy.

Stary zakon ma pravdu: nekdy padaji hradby pouhym krikem.
Ale pouhym krikem se neda postavit nic.

Jde vezen po koncentracnim tabore a na saty mu sedne saze.
Oprasi se a pronese - "Ahoj tati ..."

Vyleze manik z WC a potka kamose.

- Ahoj, poslouchej, co to mas kolem tlamy ?
- Ale spadla mi do misy proteza ...
- A nasel jsi ji ?
- Vyzkousel jsem jich pet, ale ani jedna mi nesedela ....

'brou chut ;)

Jak se rozdeluji osoby nezneho pohlavi ?

Na da-mi a neda-mi.

Vycvik clenov Ku-Klux-Klanu:
-A teraz sa naucime pripalit slusne negrovi cigaretu plamenometom.

A mame tu neco pro zhyrale jedince, touzici po sprostych
vtipech....
--------------

Lezia dvaja cigani v stane a jeden(1) hovori druhemu(2):
(1):Tak co Jano honis si, honis??
(1):Tak si hon svojho

Dva chlapi ve sprse:

(1) Ty prase, ty si ho honis!
(2) Ne, ja si ho jen tak rychle mydlim...

co je to ?
Je to pruzny a je v tom 8 malejch direk ????

Panenska blana Snehurky
Smudla sel dvakrat !

kdyz se bavily dve divciny:
1: Zitra jedu do Budejovic, bude Zeme zivitelka.
2: To ja jedu do Decina, bude ze mne stetka!

-----------------------
Prisla takhle jedna zenska k doktorovi, ze prej ma male prsa a ze je
chce jako zvetsit.
A doktor ji povida: Tak to si presne ve 14:00 musite prsty objizdet
bradavky a zpivat si: "Kolo kolo mlynsky....."
Tak zenska tedy ze jako jo a pravidelne tento postup dodrzuje
(kazdej den ve 14:00 ......)
Jenze pak vam jednou jede ve vlaku a blizi se 14:00 a kupe je uplne
plny a co ted. Tak se vami tedy zvedne a hleda kupe, kde by mohla
provest svoji kazdodenni proceduru, kdyz najednou najde prazdny
kupicko, kde sedi jenom jeden chlap a cte si docela zazrane noviny.
Tak si tedy rika, ze tedy co se da delat (14:00 se rapidne blizi)
a zapadne do kupicka. Zacne: rozepne si halenku, zamestna sve prsty
na
svych bradavkach a zpiva "Kolo kolo mlynsky....".
Jenze v tom si toho chlap naproti vsimne a kdyz to vidi a slysi, tak
povida "Jezis to uz je 14:00", nacez si rozepne poklopec, zacne si ho
honit a zpiva si "Skakal pes pres oves....".

------------------------
Studeny vecer, lavicka v parku, on a ona:
On: milacku, hrozne me studi ruce, muzu si je zahrat mezi tvymi
stehny?
Ona: jiste. (pet minut zahrivani...)
Ona: a co usi, ty nemas zmrzle?
---

Prijde chlap jako hora do klubu drsnaku a zada o prijeti:
"Celej rok si utiram pr*el smirglpapirem!"
Z rohu se ozve: "Spatne, opravdovi drsnaci si ji neutiraji vubec!"

A tenhle je podle meho nazoru nejpovedenejsi,
uz se tesim, kolika Anickam ho povim ...
---------------------------------------------------------------------
Jde mala Anicka lesem. Vybafne na ni skaredy velky chlap.
Zacne Anicce stahovat kalhotky. Anicka se jenom smeje...

.. vi totiz, ze mu budou maly.
---------------------------------------------------------------------

Holcicka sedi v pokoji na zemi a hraje si s vlackem - vzdycky objede
dokola
mistnost a zakrici: "Nastupovat! Velky parchanti dopredu, mali
parchanti
dozadu!" Pak zas vlak objede celou mistnost a holcicka vola: